sâmbătă, 1 decembrie 2012
vineri, 9 martie 2012
Controlul populatiei
Un important grup de oameni de stiinta si economisti propun o teorie surprinzatoare si socanta pentru majoritatea oamenilor, care au auzit la televizor ca Pamantul este suprapopulat. Specialistii ne avertizeaza ca, de fapt, ne indreptam http://www.blogger.com/img/blank.gifspre o iarna demografica ce ameninta sa aiba consecinte sociale si economice catastrofale si care deja au inceput sa se faca simtite. Declinul familiei umane este primul dintr-o serie de documentare care exploreaza fiecare aspect al declinului demografic, solicitand opinia unor specialisti si cercetatori in demografie, economisti, politicieni si oficiali guvernamentali, lideri civici si religiosi din 33 de tari.
Declinul Familiei Umane dezvaluie unul din cele mai grave evenimente ale istoriei moderne ce isi urmeaza, in tacere, cursul.
Declinul Familiei Umane dezvaluie unul din cele mai grave evenimente ale istoriei moderne ce isi urmeaza, in tacere, cursul.
vineri, 9 septembrie 2011
Asa da :)))))
Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015,
un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci,
nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet
de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in
Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda
(acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este
presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni
si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici
si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu
nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin
(ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!
PS Nu stiu cine este autorul, dar cred ca nici nu mai conteaza...
un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci,
nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet
de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in
Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda
(acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este
presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni
si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici
si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu
nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin
(ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!
PS Nu stiu cine este autorul, dar cred ca nici nu mai conteaza...
miercuri, 17 august 2011
About "barbatul ideal"...
De când mă știu m-a călcat pe meclă idealul masculin al femeilor proaste. Spun ”al femeilor proaste” pentru că nu chiar toate sunt într-atât de cretine încât să nu realizeze că Făt Frumos n-a ieșit încă din nici o mnizdă. Băi, dar există unele specimene care vor așa:
Să fie frumos.
Adică un fel de clonă a lui Iisus în care s-a băgat ADN de George Looney, un fel de Brad Pitt autohton care are bărbie dreaptă, maxilar puternic, dinți perfecți, palme ca lopețile, păr pe piept și sculă groasă cât brațul de pitecantrop. De-ăla să le facă să se simtă mici și protejate când își pune umărul după gâtul lor, un bărbat adevărat care să le spintece în două cu coada lui de lopată și să le lase într-o baltă de transpirație și extaz când se apleacă după câte o fisă găsită pe jos. Apropos – n-am înțeles niciodată de ce leșină femeile după curul de bărbat sau ce e așa de apetisant la el. Nu e ca și cum s-ar putea juca de-a motorașul cu el cum fac bărbații cu țâțele tipelor, că una e să-ți pui nasul la ea pe piept și să sufli și alta e să își bage una nasu-n cur la tine și să facă ”brrrrrrrrr”. În fine…
Să fie deștept.
Adică mai deștept ca ea, deoarece majoritatea celor care au vise de-astea sunt proaste de nu-și pot prepara singure o omletă fără să se taie la deget în coaja de ou. Prin ”deștept” ele înțeleg un om care să le ajute pe ele în clipa în care polițistul le cere să lase geamul mașinii mai jos ca să le dea amendă că au trecut pe roșu. Un fel de de-ăla care îl învârte pe polițist până o scapă pe proastă de amendă, că doar nu vă închipuiați că o asemenea femeie și-ar dori să discute noaptea cu el despre elementele comune dintre totalitarismul orwellian și cel sugerat de Marx. Nu. Ea vrea unul care s-o facă pe ea să se simtă mai deșteaptă, prin asociere. Un fel de ”io-te mamaie ce bărbățel deștept am prins, adicătele eu fiind deșteaptă că l-am putut agăța, că am auzit că ăia deștepți fug de proaste ca celuloza de foc”. Nu – vrea să ti-o traga. Atât. Două-trei zile te va răbda, se va face că plouă când îl vei întreba serioasă cât exact de lung e un ”nibelung” și Ti-o va trage cât și cum de mult va putea, pentru că toți au o limită. După care, pa!
Să fie tandru.
Adică genul ăla de musculos umed care vine transpirat de la tăiat lemne, și în loc să traga o flegmă pe covorul de la intrare se așează lângă ea, o mângâie cu trei degete pe tâmplă aranjându-i șuvițele de păr după ureche și-i rostește suav în ureche ”Ești feericul din care e plăsmuit infinitul, draga mea”. Ca peste două zile, ea să se uite pe furiș la el în timp ce-i spală chiloții și să se întrebe dacă nu cumva a prins un fătălău, că uite ce mușchi are și nu e normal ca un bărbat atât de bine făcut să nu fie o brută cata s-o posede pe ea, acolo în baie, direct în cadă. Precis e cam fătălău, că uite ce-o zis ieri, iar poeții sunt cu toții homalăi.
Păi să vedem. Avem până acum așa: frumos, deștept, tandru. Câți bărbați cu corp perfect cunoașteți, iar din ăia, câți sunt deștepți? Iar din ce rămâne, câți sunt tandri? Să mergem totuși mai departe.
Să fie romantic.
Ei bine, aici majoritatea femeilor înțeleg prin ”romantic” un idiot care să le facă lor toate poftele, dar nu oricum, ci cu stil. Adică, dacă ea guiță în miez de noapte că-i curge sânge din ...... și vrea tampon, el e ăla care fuge în partea cealaltă a orașului, pe jos, și-i aduce șase tipuri de tampoane, care-s mai scumpe, toate învelite în ciocolată și cu fundă roșie în vârf. Ele vor un de-ăla care știe să cânte la chitară, dar care să le și privească în ochi în timp ce cântă. Să le facă pe ele să tremure la gândul că ăla, frumos, deștept, tandru, e și romantic. Io-te cum ciupește el corzile cu degetele lui perfect proporționate. Și ce inteligent ține chitara… Și ce tandru mângâie el gâtul ăla gros și lăcuit al…
Mda.
Să fie cu bani.
Neapărat cu mașină nouă, de marcă, neapărat cu haine de nu-știu-care și pantofi de lac. Să prindă ea un fraier care să-i dea ei alocație săptămânal, să nu mai trebuiască ea să capseze dosare în vecii vecilor, numai să facă shopping toată ziua. Când prinde una un tip cu bani, ea vede viitorul cam așa: ea îi face un prunc, și atunci prostul e legat de ea pe veci, deci banii trebuie să curgă regulat, deci shopping spree, deci cumpărăm tot IKEA-ul cu angajați cu tot. Pentru că e perfect logic undeva în mintea ei că ăla cu mușchi și corp îngrijit, care e tandru și romantic și deștept, are timp berechet să citească, să se cultive, să meargă la sală zi de zi și să și facă bani destui pentru poftele ei. Un fel de Steve Jobs, dar fără cancer și riduri, un fel de Bill Gates dar fără ochelari și cuvintele alea ciudate pe care ea nu le înțelege și cu mutra lui cutare fotomodel masculin, că nimănui nu-i place un tocilar de-ăla.
Acum gândiți-vă cât romantism zace într-un afacerist român, sau ce statură impozantă poate să aibă un om care și-a petrecut jumătate din viață cultivându-se.
Băi – dar cum? Filmele ne spun clar că ăla din Pretty Woman lua curve ca ele de pe stradă și le transforma în doamne, le dădea bani, le făcea baie în șampon Chanel, le lua haine, le recita poezii. Păi cum – când Sandra Brown scrie clar că ăl mai romantic haznoi te duce seara la plimbare pe plajă, deși el – vai – e văduv și iubitor cu copiii tăi spurcați, zâmbește înțelegător când ești la ciclu și cunoaște patru limbi, din care una e fix aia care-ți place ție noaptea. Păi Sandra Brown e scriitoare cunoscută, și – automat – inteligentă, deci știe ea ce știe. Stop living a dream, you fucking twat!
Cunosc vreo 3 fete care gândesc fix așa. Vine ăla călare pe cal alb și le ia pe ele și le scoate din căcatul putred în care se scaldă de când s-au născut. Le dă casă, le dă masă, le dă dragoste, poezii, căcaturi de-astea sentimentale la care pun botul toate nefututele. Și – normal – el le acceptă toate toanele, zbieretele, pretențiile de primadonă, le va trata ca pe niște regine neînțelese ce sunt. Că altfel n-ar fi tandru, și n-ar fi visul complet.
Băi, am așa o satisfacție când vine câte una de-asta și-mi spune că l-a găsit… Pe EL. Ăla perfectu’. Da, l-am găsit, sau mai bine zis, m-a găsit el pe mine, că normal că eu sunt demnă de așa ceva și a meritat să aștept. L-a găsit, e aici, el e Adonis al ei. Mă prinde așa o satisfacție pentru că știu că în maxim 3 luni o să și-o ia în bot de la el, că o să i-o tragă până va umbla strâmb, că îi va transforma cucuveaua într-un bidon de plastic turtit și bont de s-o pișa strâmb vreo două weekenduri. După care, va trece la următoarea, iar ea va rămâne să se plângă la toate prietenele cum că nu înțelege, că mergea atât de bine, că el era Alesul, blablabla. Două-trei instanțe de-astea și se trezește fătuca la realitate.
Satisfacția se trage din gândul că ea credea că el îi cumpără smotocei pufoși în fiecare joi pentru că îi admiră lipsa de interesant din ea, pentru că îi face masaj când e obosită nu pentru că ar vrea să i-o bage printre buci o jumătate de oră mai târziu ci pentru că apreciază cât de dedicată e ea telenovelelor ălora obositoare. Ea chiar crede că un bărbat s-ar duce în miez de noapte să-i cumpere ei ciocolată atunci când zice ea pentru că un iubit adevărat așa face. Nu pentru că în cele trei săptămâni de când se cunosc nu l-a lăsat să-i pună mâna pe țâță – nuuuu – e ”pentru că mă iubește”.
La modul serios vorbind, unele femei chiar își merită soarta. Moară-n căcat singure, croșetând sute de fulare și cu ochii-n ”Dallas”, că pe bună dreptate – merită. Adică tu, fufă proastă venită de la țară, fără maniere, înțelegere în tine ori pic de răbdare, vrei unul frumos, deștept, cu bani, tandru și romantic, adică exact ceea ce nu vei reuși în veci să devii singură.
Serios? Mori cu căcatul ăla de pluș în brațe, cu gâdul la vremurile în care Vasilică îți aducea pe tavă totul.
Femeile de genul acesta sfârșesc prin a se căsători cu primul om pe care-l întâlnesc pe stradă imediat după petrecerea de aniversare a 40 de ani de viață. Pentru că sunt disperate și e bun și frumos chiar dacă nu e deștept, cu bani, tandru sau romantic. Măcar atât să fie, că la 40 e cam greu să-i prinzi pe ăia liberi, fie ei și sluți ori săraci. Și va ajunge undeva la țară, locuind în casa părinților lui, cu o babă de soacră care-i va face viața amară și alături de care se va uita la telenovele seară de seară.
Restul devin lesbiene, ceea ce e mult mai interesant.
preluata de pe net
duminică, 22 mai 2011
Bancuri
Care este diferența dintre o femeie și un bărbat?
- Femeia are nevoie de un singur bărbat care sa îi îndeplinească toate dorințele.
- Bărbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplinească singura dorință ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Marie, pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana le cade pielea !
Scrisoare catre postul de televiziune:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
- Femeia are nevoie de un singur bărbat care sa îi îndeplinească toate dorințele.
- Bărbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplinească singura dorință ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Marie, pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana le cade pielea !
Scrisoare catre postul de televiziune:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
vineri, 20 mai 2011
Himan si uciderea lui Bin Laden
Ce bine seamănă omul cu România : total incoerent , plin de prostie și atotștiutor. Viitorul suna bine !
luni, 16 mai 2011
Facebook vrea sa discrediteze Google
Cei de la Facebook vor sa demonstreze ca cei de la Google încalcă viata personala a utilizatorilor si au recunoscut de curand ca au angajat o firma de PR pentru a discredita Google. Chiar dacă sunt cei mai mari inamici virtuali , ambele firme au fost condamnate de mai multe ori pentru politicile duse cu privire la păstrarea datelor personale ale utilizatorilor.
Este bine de știut faptul că prin acceptul dat rețelelor de socializare, prin postarea datelor cu caracter "privat", (date personale, poze, etc), toți utilizatorii(dar mai ales copiii) devin vulnerabili în fața pericolelor de pe internet.
De asemenea , trebuie sa știți ca Facebook nu are un mecanism de ștergere a datelor voastre personale atunci când vreți sa renunțați la cont ( fapt pentru care au și fost sancționați ), prin urmare , tot ceea ce postați acolo rămâne pe internet , la dispoziția oricui dorește sa afle ceva despre voi.
sâmbătă, 14 mai 2011
Loteria Vizelor : Rezultatele anulate pentru 2012
Conform siteului http://www.dvlottery.state.gov/ rezultatele celor care s-au înscris la Loteria Vizelor pentru acest an au fost anulate deoarece calculatorul care trebuia sa aleagă câștigătorii s-a "încurcat" făcând o triere a acestora doar dintre cei care au depus aplicațiile în primele doua zile și nu din întreaga perioada de înscriere care a fost de 30 de zile.
Oficialii americani regreta eroarea apărută și anunță ca extragerea va fi reluată, iar rezultatele vor fi anunțate în jurul datei de 15 iulie .
Abonați-vă la:
Postări (Atom)